Aprender a decir "No" sin sentirse culpable
| La dificultad para decir NO, no es privativa de un género en especial, tanto hombres como mujeres la padecen, aunque si he de decir desde la experiencia clínica en cuanto a las consultas cuando ya ésta particularidad pasa a ser un problema, es mayor en las mujeres que en los hombres. Y son muchos quienes a la hora de mostrar una decisión, o un gusto, o una elección, terminan dándole la razón a su pareja, o a sus padres, o al vendedor, o a quien ofrece la bondad de un producto aunque la persona piense que no es lo que desea, en fin…la vida de estas personas está llena de ejemplos en los cuales sienten que no han decidido, sino que ha sido la otra persona quien tomó la determinación, quien hizo la elección, quien decidió por ellas. El problema se presenta cuando quien desvaloriza su deseo o elección, siente que no debiera haber aceptado la decisión del otro, y aceptándola, sufre y se siente mal, siente a partir de este momento que “su día se trastornó” y queda con la sensación de frustración, y de amargura que no le permite disfrutar al menos por algún tiempo de esa determinación, ya que es la sensación de frustración la que le acompaña por un tiempo posterior al hecho al menos, y en muchas ocasiones se ocupa de su vida ese momento, pasa a ocupar sus pensamientos, son las imágenes que reproducen el momento en el que sienten que “si hubiera dicho tal cosa…tal vez” ocupando su mente, la que forma parte de buenas horas de su día, en forma de pensamientos una y otra vez… Y porqué se dice SI cuando en realidad se quiere decir NO? .- a veces la persona complace al otro porque cree que así deben ser las “buenas relaciones” .- se da mucho en relaciones en las cuales no hay un buen y armónico “entendimiento” Y para evitar discusiones, rencillas, gritos, y hasta peleas, la persona termina diciendo “SI” a una determinación que no toma, pero que acepta como modo de evitar el conflicto y también porque “teme” que mostrando lo que realmente cree y desea, lo que continúa genera una situación inarmónica o al menos cree que será así, entonces la evita diciendo SI cuando en realidad quiere decir NO. .- a veces la persona no sabe o no puede decir NO, y cuando lo hace titubea, duda, quedando éste modo para la otra persona como que realmente no está en seguridad de lo que dice, y por ello, como ésta sí está segura de lo que quiere, toma la determinación por ambas personas, y la otra queda con la desazón no de haber sabido ni podido hacer valer su deseo. .- si quien no desea cumplimentar con el pedido o la determinación del otro, no hace conocer su NO en forma inmediata, sino que le da vueltas, no expresa de inmediato ese deseo, ésta espera, ésta duda también puede ser tomado por la otra persona como que no sabe lo que quiere, y termina tomando la delantera y decidiendo por la otra persona, que no pudo con efectividad, con certeza y con inmediatez decir NO. .- cuando el NO es mostrado como pidiendo disculpas, con temor, con inhibición, como “cuidando” al otro de dañarlo, indudablemente que ese NO no será tomado en consideración y la otra persona terminará decidiendo por ambos, o al menos no escuchando a quien no se atreve a decir NO.  NUESTRA LIBERTAD INTERIOR! .- al aprender a decir NO, la persona se sincera, se conecta realmente con su deseo, con lo que quiere, con lo que opina, y le da valor exhibiéndolo y mostrando que es ese el curso de la situación que se manifiesta, lo sostiene y a pesar de que opinen “mal” “vean mal” su actitud, igual se mantiene en ella, sin temor a represalias, sin temor a que aquél o aquella a quien le ha dicho “NO” deje de tener un “buen concepto” al menos desde ese momento. .- porque no hacer valer un NO, significa no darle valor a nuestros sentimientos, a nuestros deseos, a lo que queremos para nosotros, a nuestra libertad, a nuestro tiempo, en fin a nosotros mismos en completud. .- al decir NO la persona se muestra a sí misma como realmente es, no finge, no trata de demostrar lo que no es, se muestra tal y como es y es en función de ésta realidad y sinceridad que son sus relaciones, las cuales se cimentan en la honestidad, en el conocimiento, la persona es conocida tal y como es, y consecuentemente las relaciones así instauradas son sólidas, equilibradas y duraderas. .- debajo de un NO devaluado siempre hay un miedo o temor. Éste puede ser a dejar de ser querido, a perder un trabajo, a dejar de ser aceptado, a perder el cariño, a perder el lugar, a perder el respeto, a producir un altercado, a perder la paz, a perder la cordialidad, etc. SIEMPRE HAY UN TEMOR A PERDER ALGO, que para quien dice Si en lugar de No es importante.APRENDER A DECIR “NO” ES CRECER INTERIORMENTE .- quien se respeta y respeta sus deseos y quereres, también respeta las relaciones, sólo quien es alguien equilibrado tiene relaciones equilibradas y justas. No hay relación justa, sea ésta la cual sea si se asienta sobre las decisiones de uno sobre la voluntad y el deseo del otro. Este tipo de relación es arbitraria, es injusta y es inequitativa. Quien se auto aprecie, no tendrá ésta relación, porque desde el momento justo en que repare en la injusta relación, habrá de hacer que ésta inequidad se manifieste para que el otro cambie su postura y modo y así la relación ira desde ese momento sobre rieles de equilibrio. .- cuando la persona toma conciencia que sus no devaluados le producen sufrimiento, y se da cuenta que si modifica interiormente para así poder respetar sus elecciones y hacerlas respetar, ha dado un paso importantísimo en el camino del real cambio que le va a permitir luego, desde la práctica poniéndose en contacto íntimo con su real deseo, hacerlo valer en primer lugar desde sí mismo, para luego mostrarlo y hacerlo valer por el otro. .- porque hay algo fundamental que quien devalúa su no debe tener presente y es que todas las personas tenemos derecho a decir no, y el otro a aceptarlo. Si ya tiene presente que el no de las otras personas es aceptado por ésta, también y en atribución de los mismos derechos que le da al otro, debe aceptar que ese derecho también es para sí mismo. Cuando lo acepta, toma desde ahí la empresa de respetarse tal como respeta al otro. Tiene que Ver SÍ, CLARO! .- porque Una de las características de quien tiene una baja autoestima es no “poder decir no” .- porque quien padece de baja autoestima, considera a los demás con mayor valía que a sí mismo, de modo que la determinación del otro es la que va a incidir siempre .- quien no se ama a sí mismo como debiera, tampoco va a querer tener un conflicto, una pelea, un altercado como modo de hacer valer su determinación, su deseo, su elección; sino que preferirá callar para así evitar los problemas. .- no significa que le da más valor a lo que opinan los demás, y se queda en conformidad con esto, sino todo lo contrario, no hace valer sus deseos y queda con la sensación y el sentimiento de malestar, de frustración, de bronca, de autorreproche por no haber sabido decir NO y a la vez sostenerlo. .- tampoco significa que quien carece de una estima adecuada, cuando no hace valer su NO, cuando a pesar de que quiere otra cosa, acepta la determinación del otro a quien no se “quiere contrariar” no se dé cuenta de que está mal lo que hace, que debiera haber insistido o no permitido que el otro decida. Todo lo contrario, se da cuenta que no obró en consecuencia con lo que realmente quiere, se siente mal por ello, sabe que sufrirá por esto, pero NO SE ATREVE a exigir lo que realmente quiere, como dije previamente porque “temer perder” la apreciación, el buen concepto, el querer del otro. .- ante cada NO no dicho o al menos no sostenido con vehemencia y determinación, la sensación que le queda es de frustración, de mal estar, de equivocación, de “otra vez termino dando la razón, a pesar de que no quiero….” Pero a pesar del malestar que se repite, vuelve a devaluar su no, porque lo que teme es más poderoso que su libertad interior y el no poder sostenerla.  cuando la persona se da cuenta que tras un cambio interior, tras una determinación, puede decir no, que aún así no pierde lo que teme perder, y que luego de decir no se siente bien, se siente fuerte y le gusta… SE DA CUENTA QUE ES ESTE EL CAMINO CORRECTO PARA VIVIR EN LIBERTAD INTERIOR, PARA RESPETARSE Y PARA VIVIR UNA VIDA PLENAHay muchas formas de lograr el cambio Todas éstas significan un trabajo interior Este trabajo interior le va a permitir conectarse con lo que desea y actuar en consecuencia Cuando la persona aprende a decir NO, comienza a vivir de un modo honesto consigo misma y con cada relación que tiene en la vida Generalmente para lograr ese cambio es necesario una ayuda externa, un terapeuta que le brinde las herramientas necesarias para así poder actuar y vivir conforme a lo que realmente es. Una lectura puede servir, generalmente además una psicoterapia. CristinaHeinzzmann | ||
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